标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
暗路开莫名
时间:
2024-6-14 11:16
标题:
笑话五十则
一、我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。
二、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
三、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。
四、舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。
五、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。
六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
七、东北姑娘小丽去相亲,她说:“我性格不好,不会做家务,不想工作,爱打麻将,爱吃零食,爱喝点小酒,爱发脾气,乱花钱,还任性,你能接受吗?”东北爷们憋了半天问了一句话:“你……你就说你扛不扛揍吧?”这时,东北姑娘又说了一句话:“你就说让不让还手吧!”
八、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
九、给你点阳光,你就灿烂、给你点洋葱,你就放屁。
十、曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗才明白:太美的承诺因为太年轻。
十一、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
十二、学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360,回旋踢结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。
十三、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋,美羊羊,懒羊羊,费洋洋。结果站了一节课。
十四、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
十五、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
十六、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
十七、监考老师 地理位置 周边同学关系=期末考试成绩
十八、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十九、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
二十、数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
二十一、我知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
二十二、我以为我颓废,原来我报废了!
二十三、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
二十四、“你等着,我一定要你好看!”“还等什么啊,快点儿,现在就把我变好看!”
二十五、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
二十六、无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。
二十七、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
二十八、“为什么孙悟空吹一口气,别人就都倒了?”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙!”
二十九、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
三十、以后没钱了,先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
三十一、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人!
三十二、这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发,你就会看见——头皮屑。
三十三、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。
三十四、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
三十五、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
三十六、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
三十七、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
三十八、老师说:考试不是谈恋爱,不要眉目传情,考试不是网游,请不要团队合作。
三十九、有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
四十、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四十一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
四十二、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
四十三、在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。这货来了一句,我觉得你适合养蚊子
四十四、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动,身随心动,手脑并用,对强化手脑协调,促进脑部发育,延缓衰老,预防老年痴呆症有显著疗效。
四十五、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子:公主快下来我来救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁锢了,走不了。王子:我去,什么魔法这么牛。公主:wifi。
四十六、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对。
四十七、小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”我...
四十八、天天熬夜怕有眼袋和眼纹,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜没了,忘了去买了。一天不敷真的很不习惯,我就跟老公撒娇,让他去给我买。老公玩着手机,说这么晚人家肯定下班了!我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了,站起来去化妆盒里拿了支眉笔,按住我,在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说:我给你画了俩眼膜,你就假装贴了,乖!看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆,我想打死他!
四十九、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了高铁站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。
五十、我家大表哥今年30多了,家里面为他的终身大事在讨论,姑夫说:“实在不行,就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥:“我难道就值20万?”姑夫说:“是倒贴20万给人家,是……倒贴……”
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